À toi, le parent (beaucoup trop) laxiste.

Non parce-qu'à un moment donné, il faut dire les choses.

Attention, je ne vais donner aucune leçon d'éducation, premièrement parce-que je dois être dans le top 10 des pires mères du monde et deuxièmement parce-que je m'en bas profondément la race de ce que tu fous avec tes mioches chez toi.

Seulement, il faut bien avouer que malgré nous, on est souvent confronté à la médiocrité parentale. En voici quelques exemples.

10 astuces pour penser à autre chose qu'à bouffer

Mon coaching en ligne (→ tu peux cliquer si tu veux tout savoir là-dessus) a été plutôt efficace sur le point motivation et positivité, mais il y a un vieux démon que je ne peux révoquer : mon rapport passionnel avec la bouffe.

Je me régale de faire des soupes, de manger sainement, de voir mon poids diminuer, mes fringues moins serrées, faire mes courses intelligemment... C'est agréable de vivre sainement, c'est adulte, moderne.

Mais il arrive un jour, obligatoirement, irrésistiblement, où j'ai envie, besoin, de nourriture-doudou. J'ai besoin de raclette, de la manger en fermant les yeux et en jouissant, de lui rouler des pelles. J'ai besoin de magret de canard avec sa purée de patates douce à la crème fraîche épaisse 8000%, j'ai besoin de lui dire que je l'aimerai toute ma vie, que je ne peux pas avancer sans elle, que je préfère sacrifier ma vie sexuelle et sociale pour lui consacrer tout mon amour jusqu'à la fin des temps.

Puis après je regrette, je me hais, je suis grosse et j'envoie tout se faire enculer.

Je suis la pire mère du monde.

C'est vrai quoi,

• Toutes ces femmes qui n'hésite pas à mettre leur cuisine en mode Beyrouth pour faire des crêpes avec l'enfant alors que j'ai même pas envie que la mienne sorte ses crayons de couleurs... (elle les jette + qu'elle ne dessine) <- JustificaFion.
• Ces papas qui peuvent passer leur journée à jouer avec leur gosse alors que je lui apprends depuis ses 2 mois à me lâcher la grappe.

Dé-mesure : le joli atelier de Tiffany

Vous l'avez vu si vous me suivez sur Instagram, le troooop joli snood cousu mains par Tiffany pour ma p'tite poulette rôtie.

Être maman d'une fille et réussir à faire face aux cons.

Vaste programme ou peine perdue ?

Lorsque je suis tombée enceinte, nous avons refusé de connaître le sexe du bébé. On voulait la surprise, touSSa, bref, décision personnelle qui appartient à chacun et on s'en branle (si tu t'en branle pas trop, y'a déjà eu des articles ici. Ce sujet m'inspire faut croire. Le con, ma muse).

Mais c'était sans compter sur les connards et leurs questions de connards que l'on connait tous :
"Mais du coup vous allez faire comment pour la couleur de la chambre ? Et des bodys ? On prend du rose ou du bleu alors ? Paillettes ou pas ?"

Peut-on péter le premier soir ?

Oui, péter.

On souligne souvent le caractère sexuel de la première rencontre : couchera/couchera pas, fille facile VS fille principe.
Étant donné que je ne porte absolument aucune importance à un détail aussi évident que le KU, il est clair que pour moi c'est tout vu. Mais là n'est pas le sujet.

La question, la vraie question, est la suivante : peut-on atteindre le summum du confort le jour J ?

Les mamans devant l'école...

Si vous me suivez sur Snapchat, vous n'êtes pas sans savoir que ma progéniture est rentrée à l'école cette année.
Il est loin le temps où je publiais des articles sur ma grossesse...
2 ans 1/2 et BIM, c'est parti, l'entrée dans la vie en société, l'éducation nationale, le rang.