dimanche 2 octobre 2016

Les mamans devant l'école...

Si vous me suivez sur Snapchat, vous n'êtes pas sans savoir que ma progéniture est rentrée à l'école cette année.
Il est loin le temps où je publiais des articles sur ma grossesse...
2 ans 1/2 et BIM, c'est parti, l'entrée dans la vie en société, l'éducation nationale, le rang.


Passé le blues pré ET post-rentrée, je me suis habituée à ce nouveau trajet maison-école-école-maison: tous les jours ou presque, me voilà plantée devant l'établissement et, en attendant l'ouverture des portes et les entretiens quotidiens avec mon p'tit lardon à coups de "C'était bon la cantine ?" "Oui z'ai manzé de la purééééeee et de la sÔcisse !" (depuis un mois...) et autres "Luis il m'a mordu, c'est un sale gosse !", s'est installé un nouveau jeu : l'observation des mamans devant l'école.

Illustration idéale pour cet article.
Arrêtez, on le fait toutes.

J'ai modifié les prénoms pour que personne ne soit offensé, mais la réalité est très proche.

Pour commencer, Alice a décrété que TOUTES les mamans voilées étaient  LA maman d'Asma, sa camarade de classe. La vraie maman d'Asma est plutôt flattée d'être reconnue par ce bout de chou, tandis que les 60 autres fausses mamans d'Asma me regardent en biais l'air de dire "apprends à ta fille à faire la différence, merde". Ça viendra Mesdames, promis.

Il y a aussi la maman d'Hugo, Théo, et Léo. La maman ULTRA bonasse, qui a donc passé 3 grossesses, qui a un cul sublime, le ventre plat et le sein fier. Tandis que toi t'es là, avec ton unique enfant, le bide flasque et la cuisse ondulée par les capitons... Monde de merde.

Les mamans de Kylian sont mes préférées. "Les" car elles représentent la majorité, et c'est pas rien. De plus, en me concertant un peu avec mes amies d'autres villes, elle sont apparemment aussi présentes chez vous. Legging léopard, Crocs roses aux pieds, clope au bec et cheveux gras. Assumation totale. Du coup je me sens carrément moins bien que la maman précédente, mais beaucoup mieux que celles-là. Petit kiff mesquin quotidien. C'est gratuit, c'est pour moi, de rien, bisou.

La maman de Lucas. C'est Marie Ingalls. Elle a l'air tellement parfaite dans sa vie de maman. Elle crie jamais, ses enfants sont toujours propres, sa bagnole impeccable, elle fait des gâteaux pour toute la classe, elle promène son chien hyper bien éduqué sans laisse, elle sourit à tout le monde et j'ai envie de l'épouser.

La maman de ce petit enculé de Jason. T'sais, celle à qui t'as envie de faire un pied-bouche parce-que son con de fils a mordu ta fille la veille. Qui croit que son gosse est le plus beau alors qu'il ressemble vaguement à un anus. Ouais, elle. Putain.

La maman de Marius et Fanny. C'est ma copine. Elle arrive en rigolant et te raconte la dernière couenne de ses mouflets ou ce qu'elle a fait ce week-end, on fume une clope, on se poile 2 minutes, on se juge pas et ça fait du bien. Elle est malheureusement très rare et je languis de la retrouver chaque matin.

Le papa de Noé. Il se sent seul. Il est dans son coin et il attend sagement. Courage.

La maman de Liam. La chiante. Elle te parle de sa vie ou de son rejeton comme si t'en avais quelque chose à foutre. Et évidemment elle n'a QUE des problèmes, ça va jamais. Elle aimerait que tu la plaigne mais vu que t'en as rien à carer, tu te contentes juste de chercher du regard la maman de Marius et Fanny pour venir te sauver la vie.

La maman d'Alice. Autrement dit moi. Curieuse de savoir dans quelle catégorie me voient les autres parents.

Alors, tu t'es reconnue ?

7 commentaires:

  1. Etant nounou, moi c'est les autres nounous que j'analyse!
    70% de meufs craignos qui crachent sur les parents avec leurs autres copines nounous craignos, qui sont blindées en gamins mais c'est pas grave ça fait du fric.
    Et les 30% d'autres, mes copines nounous et moi, qui soupirons en les regardant faire, dire, critiquer, tout le temps tout le temps tout le temps. Ha puis elles s'en foutent des gosses aussi.
    On devrait faire la version "au parc"! :)

    Sinon je te suis sur snap, et dis moi, pourquoi tu ne t'arrêtes jamais dans "les derniers colis pour le swap"? Tu me fais trop rire.

    Et je dirai que t'es dans la catégorie bombasse de mère qui rigole avec ses copines des autres cassocs et autres mamans parfaites qu'on peut rencontrer à l'école. Je sais pas si t'as vu le sketche de Foresti sur les mamans mais c'est trop ca :)))

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  2. Moi j'te trouve sacrément médisante. Et de dire d'un enfant 'son con de fils' fait de toi une meuf pareille que celle que tu décries. Ca sera pas sa première morsure à ta petite et c'est pas la 8e merveille du monde, pas plus que l'autre gamin, relativise, ou apprends lui à mettre une beigne pour chaque morsure ! Je te trouve ultra suffisante

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  3. Mais j'ai tellement riiiiiiiiiiiis, j'avais lu l'article en biais et vu que je suis pas maman je me suis dit BALEC mais c'est tellement marrant.
    Ce petit enculé de Jason ... AHAHAHA x1000.

    J'envoie le lien à ma soeur right now.
    LOVEYOU


    SUFFISANTE.

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  4. Je suis aucune de tes mamans 😓
    Devant l'école je suis la maman qui regarde sait baskets 👟 et sourit

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