Tiens, j'avais un blog fût un temps.

J'étais là, ce matin, touillant mon café le regard vide à travers la baie vitrée, songeant une fois de plus à l'absurdité de l'existence (toujours plus...) et je me suis dis "Merde, et ton blog ? Ça doit bien faire 3 ans que t'as rien pondu…" J'ai vérifié : 2 ans et demi.

Je sais pas pourquoi, un jour j'en ai eu marre. Je crois que je n'en lisais plus et que j'en ai conclue que les autres faisaient pareil. J'ai arrêté en même temps que j'ai quitté Snapchat aussi, me consacrant uniquement à Instagram, afin d'éviter les doublons redondants. #pléonasme 

J'écris depuis que je sais le faire. Tout le temps. J'ai dû comptabilisé au moins une vingtaine de journaux intimes durant mon adolescence. Que j'ai foutu au feu. J'aime pas vivre dans le passé, mais c'est un autre sujet. J'ai aussi entamé l'écriture d'environ 8 romans, 3 "biographies" et 5 albums pour enfants. Pour en arriver au même constat : "Non mais pour qui je me prends ? Stendhal ? Allez retourne sur Skyblog frère…"

Au-delà de l'aspect auto-dépréciatif du merdier, le fait est que j'ai lu des chefs d’œuvres et des navets, et ça me ferait mal de finir dans cette dernière catégorie… Bref.

J'ai quand même eu envie de revenir un peu ici. Dans mon ex-jardin secret. Pour voir qui y est encore, et si j'y arrive toujours.  Est-ce que les blogs sont bel et bien morts ? Est-ce que ce format de partage est devenu complètement ringard ? Est-ce qu'aujourd'hui on ne lit plus du tout ? Se contente-t-on de regarder des vidéos et uniquement ce format là ? Dîtes-moi.

Et pourquoi pas ce joli paysage pour illustrer ?  J'ai rien d'autre... ça commence bien.

J'ai tenté les vidéos sur Youtube, je me suis lassée. J'ai tenté TikTok, j'ai eu la sensation d'avoir 97 ans. J'ai tenté Twitter, j'ai halluciné de la malveillance ambiante. Puis j'ai persévéré sur Instagram (où je raconte environ toute ma vie) et c'est devenu mon métier. Je ne pouvais franchement pas rêvé mieux. Si t'es pas au courant, j'ai démissionné de mon poste d'agent de bibliothèque en juin 2019 et ne suis restée que 4 mois au chômage. Gros coup de cul qui fait plaisir.

Allez, on va se le tenter : nous sommes le 4 janvier 2021 et je reprends l'écriture ici. Je sens que j'en ai besoin. Ecrire, écrire, écrire. Et puis on verra bien. Feu. 

Gazouillis et charabia #3

Alice a désormais 4 ans, et comme tous les enfants de son âge... elle dit de la merde et il n'est pas rare qu'on bite quoi que ce soit à son langage.

Cependant, j'ai jugé bon de noter mes préférées :
(Attention : certaines punchlines peuvent heurter les personnes sensibles aux lois du patriarcat).

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De bon matin, me hélant de son lit :

- MAMAAAAAAAAAN !

- Quoi...

- VIENS !

- Je dors.

- MAIS VIENS !!!

- Qu'est-ce que t'as ?

- Il faut que tu viennes sentir mon pétou !

- ...

#éducaFion

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- Tu sais Mamie, José il est mort, mais il est dans le cœur !

- ...?? Quoi ?

- José ! Les méchants l'ont tué et maintenant il est dans le cœur, il bouge !

- ... euh... José... le copain de Papy ?

- Mais non ! Le petit José ! De l'église !

#JoséChrist

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- Vous vous marièrent parce-que vous êtes A-MOU-REUX !

#RIPBescherelle 

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- Tu sais la maîtresse elle m'a grondé mais maman, c'est pas de ma faute si j'arrive à faire pipi debout !

#TuSerasUnHommeMaFille

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- Moi j'aime Enzo mais lui il aime Camilla, alors moi j'ai embrassé Louis sur la bouche.

#Brrraaa!

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- Alice tu viens manger ? 

- ... 

- Alice ! Viens manger !

- ...

- Alice ?!

- Quoi ?

- Ahou mais t'es sourde ma parole !

- Eh oui je sais maman, c'est parce-que je suis vieille !

-_- 

#AlorsLà

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- T'as vu Papa ? Maman on dirait qu'elle a un GROS bébé dans son ventre ! 

#libido

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Voilà. J'espère que ces hashtags vous auront plu. Plut. Plû... ? (je sais jamais conjuguer ce putain de verbe...)

Bisouillons et longue vie aux sales gosses ! ♥ 

WonderBox : le Mas des Sources Cévenol

Pour Noël, mon parrain nous a offert une WonderBox sur le thème "Escapade Gourmande en Amoureux", et étant totalement friands de ce genre de cadeau, on a aussitôt épluché le livret des destinations à faire à travers la France, mais aussi l'Espagne, la Belgique, le Portugal etc, et même le Maroc. 

N'ayant qu'une nuitée et ne pouvant pas faire plus, nous avons décidé de ne pas partir à + de 3h de chez nous. On cherche donc un joli petit coin dans la région et bingo, on tombe sur une description d'un joli Mas paisible dans le Gard.

Gazouillis et charabia #2

C'est extrêmement étonnant vu le niveau intellectuel du foyer mais Alice a parlé très tôt. (je sais, calme toi, ça veut rien dire). Son premier mot, et je n'en suis pas peu fière, fut, à quelques mois seulement, "gras". Impossible alors de renier mon enfant, la chair de ma couenne.

Depuis qu'elle parle, elle zozote. "Ze peux avoir..." "Les saussures", "Le petit sa" et autre "T'es pas zentille". Je suis tellement gaga de ce petit défaut d'orthophonie que je sais déjà que ça va me manquer le jour où ça lui passera.

Mes nuits d'épouvantes

Je me demande si absolument tous les humains sont concernés par le problème parce-qu'en fait, je vois pas comment il peut en être autrement. Tu sais, avec tout ce qui se passe, tout ce qu'on a déjà vécu, les drames, la mort, la peur... Je sais pas comment font certain pour (avoir la chance de) dormir sur leurs deux oreilles.

Je suis insomniaque depuis ma tendre enfance, c'est apparemment génétique vu la qualité de sommeil pourrie de mon pauvre papa et, à l'aube de mes 33 printemps, je ne m'y suis toujours pas habituée.

25 choses sur moi

Je t'avertis tout de suite: cet article hyper égocentrique ne va pas vraiment te donner envie de m'aimer plus.

01. Un jour j'ai fais croire à un mec que ma mère était la cousine germaine de Pierre Richard, parce-que je voulais le pécho et y'a rien d'autre qui m'est venu à l'esprit. Il m'a jamais rappelé.

Être une mère indigne : 5 astuces pour assumer complètement

Alors, si tu es enceinte, que tu te drogues, et que tu penses être rassurée en lisant ça, c'est raté. Je ne vais pas pouvoir t'aider, tu es foutue et tu devrais te suicider. Bisou.

Pour les autres, voici quelques conseils pour moins se ronger la glotte quand on prend des décisions un peu moisies concernant le bien de ses mouflets. 

À toi, le parent (beaucoup trop) laxiste.

Non parce-qu'à un moment donné, il faut dire les choses.

Attention, je ne vais donner aucune leçon d'éducation, premièrement parce-que je dois être dans le top 10 des pires mères du monde et deuxièmement parce-que je m'en bas profondément la race de ce que tu fous avec tes mioches chez toi.

Seulement, il faut bien avouer que malgré nous, on est souvent confronté à la médiocrité parentale. En voici quelques exemples.

10 astuces pour penser à autre chose qu'à bouffer

Mon coaching en ligne (→ tu peux cliquer si tu veux tout savoir là-dessus) a été plutôt efficace sur le point motivation et positivité, mais il y a un vieux démon que je ne peux révoquer : mon rapport passionnel avec la bouffe.

Je me régale de faire des soupes, de manger sainement, de voir mon poids diminuer, mes fringues moins serrées, faire mes courses intelligemment... C'est agréable de vivre sainement, c'est adulte, moderne.

Mais il arrive un jour, obligatoirement, irrésistiblement, où j'ai envie, besoin, de nourriture-doudou. J'ai besoin de raclette, de la manger en fermant les yeux et en jouissant, de lui rouler des pelles. J'ai besoin de magret de canard avec sa purée de patates douce à la crème fraîche épaisse 8000%, j'ai besoin de lui dire que je l'aimerai toute ma vie, que je ne peux pas avancer sans elle, que je préfère sacrifier ma vie sexuelle et sociale pour lui consacrer tout mon amour jusqu'à la fin des temps.

Puis après je regrette, je me hais, je suis grosse et j'envoie tout se faire enculer.

Je suis la pire mère du monde.

C'est vrai quoi,

• Toutes ces femmes qui n'hésite pas à mettre leur cuisine en mode Beyrouth pour faire des crêpes avec l'enfant alors que j'ai même pas envie que la mienne sorte ses crayons de couleurs... (elle les jette + qu'elle ne dessine) <- JustificaFion.
• Ces papas qui peuvent passer leur journée à jouer avec leur gosse alors que je lui apprends depuis ses 2 mois à me lâcher la grappe.

Dé-mesure : le joli atelier de Tiffany

Vous l'avez vu si vous me suivez sur Instagram, le troooop joli snood cousu mains par Tiffany pour ma p'tite poulette rôtie.

Être maman d'une fille et réussir à faire face aux cons.

Vaste programme ou peine perdue ?

Lorsque je suis tombée enceinte, nous avons refusé de connaître le sexe du bébé. On voulait la surprise, touSSa, bref, décision personnelle qui appartient à chacun et on s'en branle (si tu t'en branle pas trop, y'a déjà eu des articles ici. Ce sujet m'inspire faut croire. Le con, ma muse).

Mais c'était sans compter sur les connards et leurs questions de connards que l'on connait tous :
"Mais du coup vous allez faire comment pour la couleur de la chambre ? Et des bodys ? On prend du rose ou du bleu alors ? Paillettes ou pas ?"

Peut-on péter le premier soir ?

Oui, péter.

On souligne souvent le caractère sexuel de la première rencontre : couchera/couchera pas, fille facile VS fille principe.
Étant donné que je ne porte absolument aucune importance à un détail aussi évident que le KU, il est clair que pour moi c'est tout vu. Mais là n'est pas le sujet.

La question, la vraie question, est la suivante : peut-on atteindre le summum du confort le jour J ?

Les mamans devant l'école...

Si vous me suivez sur Snapchat, vous n'êtes pas sans savoir que ma progéniture est rentrée à l'école cette année.
Il est loin le temps où je publiais des articles sur ma grossesse...
2 ans 1/2 et BIM, c'est parti, l'entrée dans la vie en société, l'éducation nationale, le rang.

La rentrée, ça m'emmerde. Donc :

Je voulais pas faire cet article, je voulais pas vous plomber le moral, mais il fallait que ça sorte, alors tant pis. 

Si pour toi la rentrée rime avec cahiers neufs et souliers propres, tu ne comprendras certainement pas que pour moi, ça rime juste avec fin des vacances et mal de bide. 

Des souvenirs que j'en ai, la rentrée m'a toujours donné envie de chier, je voulais pas y aller, même retrouver les copains, rien à foutre, j'étais mieux chez moi accroupie, à donner des coquillettes pas cuites aux fourmis dans le jardin. 

Ce qui a (vraiment) changé depuis que je suis devenue mère.

Comment ça on s'en tape ?

Non parce-que c'est qu'on m'en a promis du changement ! Plus d'empathie, moins de sommeil, du laissé-aller, des disputes avec le conjoint, des amis qui s’éloignent, moins de sorties, des programmes TV comme "Baby Boom" à toutes les sauces, le bordel dans ta maison, des après-midis pâte-à-sel et balançoire...

Du fun, du fun, encore du fun quoi... -_-

Gazouillis et charabia

Vous le savez un peu : j'écris tout. Tout. De la liste des courses à mon emploi du temps, en passant par mes bribes de vie, palpitantes ou non. Genre je tiens des journaux intimes depuis que je sais écrire quoi. Je dois en avoir une vingtaine, tous remplis, plein de photos, de dessins, d'images et surtout, de souvenirs. Bordel, faites que ma fille ne les lise jamais...

Il me manquait une rubrique : les mots de ma poule au pÔt, ma chouquette croustillante, mon adorable poupée d'amûr. 

Les petites bÔtés de Miss Ferling + CONCOURS [Fermé]

L'adorable Sandra de la boutique Miss Ferling (6 rue Manssart, 75009 Paris) a eu pitié de moi, et on la comprend, et m'a gentiment envoyé quelques délicieux produits.

Je tenais à vous les détailler car j'en suis vraiment tombée amoureuse. 

Commençons par mon duo préféré, qui restera ma routine pour cet hiver, j'ai nommé, "Capucine & son eau des beaux jours" (28.50€) associée à "Églantine et son fluide étonnant"(38.50€)

C'est super compliqué de définir des odeurs par le biais d'un clavier, mais chez Miss Ferling, toutes les odeurs sont douces, poudrées, pas entêtantes. De la fleur d'oranger, de la rose légère... 

Le tout sans silicone ni paraben. 

L'eau de Capucine est un véritable coup de fouet du matin. Le fluide complète impeccablement le boulot, avec un effet lissant immédiat. Même quand t'as un peu trop forcé sur le Cabernet avec ta cops la veille. Si bien que je ne me suis pas maquillée de la semaine tellement j'ai trouvé mon teint reposé. 

Validation. 

Notre séjour à Thalacap, île de Ré

Grâce à Envie de Plus [si tu ne connais pas, c'est un site pour tester des miiiiiilliers de produits, j'te l'recommande !] j'ai reçu un coffret Wonderbox "Mille et une nuit romantiques".
Soyons honnête, au début j'y croyais moyen... Ce genre de box, c'est jamais dans tes disponibilités, les mecs au téléphone te considèrent bien souvent comme un boulet avec ton truc gratos, et ils veulent jamais t'accueillir en pleine saison vu que toi, connard, tu leur fait perdre une nuit.

Combattre la monotonie de l'automne.

Et merde... L'été est fini. Finis les mojitos, les tchanklettes, le vernis à paillettes sur les orteils, les robes légères, l'odeur de monoï... Place aux Kleenex senteur chloro', coucher de soleil à 17h, chaussettes et tricot de peau...

Ambiance.