vendredi 26 juillet 2013

Baby Love, my Baby Love ♫ ♪

Rien à voir avec la bÔté, mais aujourd'hui j'ai envie de parler bébé.
Non! Reviens!
Je promet de pas te saouler avec des niaiseries de type "Hihi lol, c'est tellement merveilleux de donner la vie, on dirait une fleur qui pousserai dans des nuages de bonheur-lol"...

Parlons-en entre grands. Entre lucides.





J'approche à grands pas de la trentaine, et on me saoule avec les mêmes questions depuis au moins mes 18 ans...

"Et toi c'est pour quand?" "Et les amours?" "Ça fait 3 mois que vous êtes ensemble? Houuuuu va falloir s'y mettre!" "Et le mariage?" "Dépêche-toi, après 30 ans, les "oeufs" (so glam') ne sont plus très frais hein!" "Tu devrais arrêter de boire et de sortir dès maintenant, pour habituer ton corps... Puis y'a des risques... Puis..." 

TA GUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEUUUUUUUUUULE! J'te demande moi si ton mec met des slips en sky?
Mais alors attends, c'est pas fini! Dès lors que ALLELUIA, tu es fin prête à procréer , que toutes tes peurs, tes angoisses, tes doutes se sont envolés, que ça y'est tu sens que c'est le moment et que tu te vois enfin maman, la connasse revient à la charge:

"C'est un garçon ou une fille?" "Vous allez l'appeler comment? Ah berk c'est moche" "Pouah comme t'as grossis Hihi bientôt on pourra sauver Willy hein, hihilolmdr"! " "HAAAAN, t'as bu une gorgée de panaché? Mais tu vas mooouuurrriiiiiir!!" " "Mais comment vous allez faire pour choisir la couleur de la chambre si vous ne voulez pas connaître le sexe de l'enfant?" "Avec ta siuation, c'est risqué d'avoir un bébé tu sais, ça coûte cher!" "C'est pas un peu tôt?" "Ahou tu vas voir ça fait trop mal, tu vas trop galérer!" "MOI ça a duré 3 plombes, j'ai trop souffert si tu savais, quelle horreur, tu vas voir!" ... 

Bon écoutes ma biche... Prends ton cul, ton utérus, et vas compter les vagues jusqu'à ce qu'y'en ai plus. Mais attends! C'est toujours pas fini!! Quand le bébé est là, que tu kiffes à mort la vibe, bien que complètement exténuée, la connasse, increvable, revient encore à la charge:

"Il marche pas encore?" Il parle pas encore? MOI le mien il a parlé à 8 mois! Et il tapait des sprints en baskets à 6 jours!! J'TE JUUUURE!" "Toujours pas de dents? Faut mettre un collier d'ambre tu sais, mais de la planète Oxo, c'est mieux!" "Ma pauvre, MOI le mien il faisait ses nuits à 2 mois déjà! Ouai! Puis il a appris à compter jusqu'à 6567754587565 à 1 an!" 

Ta gueule. Sans dèc', ta gueule. Si vous saviez comme on s'en cogne l’orifice rectal contre une barre en plomb rouillé de vos "exploits maternels" à deux balles. C'est quoi ces "concours" de désespérée à essayer de faire croire à tout le monde que le vÔtre c'est l'plusse mieux? Que vous êtes les parents les plus merveilleux que la terre est portée? Que puisque VOUS n'auriez pas fait comme ça, et bien c'est pas comme ça qu'il faut faire? C'est cool d'avoir un enfant hein, on comprend l'enthousiasme débordant, mais viens pas faire chier avec tes performances pourries. L'enfant idéal n'existe que dans les yeux des parents, et les parents parfaits n'existent tout simplement pas. Rentre-toi bien ça dans ton crâne encore mou. Puis tes conseils, si j'ai besoin, ma jolie maman et pas mal de mes cop's sont passées par là plusieurs fois, je leur demanderai, elles sauront me répondre, t'inquiètes.

Le pire, c'est que ça dure encore après, toute la vie, quand il rentre à l'école, quand il commence (ou pas) des études, quand il entre dans la vie active...

"Beh MOI mon fils il fait du violon au CONservatoire international de Mescouillesenski, puis même qu'il est architecte à Dubaï, puis il est mannequin aussi, et même qu'il sait casser des œufs entre son cul. Ouai c'est un king, je sais..." 

Ah. Cool. Moi, j'espère juste qu'il sera heureux en fait.
Voilà, je suis enceinte et nous sommes les plus heureux du monde. (maintenant, tu peux applaudir).

Tiens d'ailleurs, en parlant de ça, j'aimerai soulever un véritable fléau:

L'égo démesuré des femmes enceintes (avec musique des dents de la mère en fond).

On a toutes (ou toutes eu) dans notre entourage, les gonzesses hyper-égocentriques du cul depuis qu'elles couvent. Tu sais? Ces nanas que tu vois environ 3 fois par an quand ELLES le décident puis qui se mettent à t'insulter en crachant lorsqu'elles tombent enceintes parce-que tu prends pas des nouvelles de leurs utérus tous les jours. Tu vois? ^^ Eh bien, même si, il faut l'avouer, le nombre de "camarades d'ivrognage" diminue considérablement, je me suis juré de ne point en être. J'ai fait la connerie de consulter un forum de femmes enceintes ayant le syndrome du baby-blues mais avant-baby. J'aurai pas dû. Elles se plaignent toutes exactement de ce que je viens de citer. Les re-lous.

"Pourquoi on m'aime plus depuis qu'j'ai un bébé?! Comment se fesse qu'on s'intéresse pas à moi alors que je porte la plus belle chose du monde! POUUURQUUUOOOIII??? Mon bébé dérangerait-il donc doudou dis-donc? :'( "

Tain elles m'ont saoulé les grosses. C'est si vexant et difficile à comprendre qu'on puisse s'en taper? Que oui évidemment, c'est cool, mais l'euphorie de ouf, à part les parents, la famille et quelques rares potes, tout le monde s'en cogne! Un trilliard de gonzesses ont pondus avant toi et un trilliard de gonzesses pondront après.
Sans parler du fait qu'elles se sentent SI supérieures aux nullipares, avec leur vocabulaire codé, leur champs lexical défini bien fait exprès pour que tu leur demande "Ça veut dire quoi?" afin qu'elle puisse t'apprendre enfin quelque-chose une fois dans leur vie...
A la place de leur pote, moi aussi je me casse! Et loin. Mais on vous aime quand même.

A l'annonce de la grossesse, même si c'était voulu, j'étais A.I.G.R.I.E, vraiment. Un vrai baby-blues de compèt'. Sur le coup, ma vie d'avant me manque déjà: mes copines me manquent, les soirées avec elles me manquent, les Martinis-Citron en terrasse accompagnés de deux paquets de blondes à rigoler comme des baleines me manquent. Les après-midi improvisées à la Desperate Housewives où on sait pas quoi foutre d'autre qu'acheter une bonne bouteille pour se la siffler en refaisant le monde me manquent. Les soirées romantiques au champagne avec mon amoureux me manquent.
Oui, déjà.

"Oooh mais ça va passer vite, c'est pour la bonne cause, sale alcoolo!" 

J'te pisse au fion.

Mais attention!! Contrairement à la couveuse à l'hyper-égo, hormis les quelques bribes que je lâcherai ici, j'ai décidé de vivre ça seule, ou presque (le chéridoudou et la famille ça compte pas). J'ai pas envie d'emmerder mes amies avec ça, même si elles sont sympas et qu'elles n'arrêtent pas de me dire qu'elles sont là si besoin. Non. J'ai pas envie de les saouler à ne parler que de mes insomnies et de mon aérophagie (mmmh, t'es vwément twès sexy twa tu sais!) J'ai pas envie de leur transmettre ma peine à pas pouvoir bouffer un magret saignant dégoulinant de sauce roquefort. (La bouffe est ma plus belle histoire d'amûr, ne me juges pas). J'ai pas envie de croiser ces regards dédaigneux et remplis de haine s'il me vient l'envie de boire un verre de vin ou de fumer une clope à la terrasse d'un resto...

Puis l'aigritude est passée... On a vu notre p'tit culcul, et là on oublie tout. On se fout de tout, plus rien d'autre ne compte. On a beaucoup beaucoup de peine et de compassion pour les filles qui ne connaîtront jamais ça, alors on arrête de se plaindre pour rien, parce-que y'a pas à chier, c'est le but de la vie le plus joli et le plus valable.

D'ailleurs, j'en profite pour faire un énorme, mais ÉNORME câlin à toutes celles que je connais -mais aussi aux autres- qui enchaînent les fausses-couches, qui essaient mais n'arrivent pas, et qui pleurent de désespoir pendant que d'autres connasses se plaignent d'avoir pris 20 kilos et 3 vergetures "à cause" de leur enfant...

Bouffonnes.

En revanche, il est hors de question que je me mette à regarder "Baby Boom" ou je ne sais quelle autre émission dégueulasse, sous prétexte que ça y'est "je suis comme elles". Non non. C'est mort. (Pour toutes les personnes qui m'ont dit que je changerai forcément d'avis quand j'en aurai: Big Up!)
Et EVIDEMMENT y'a même pas moyen que je devienne le "Sam" des soirées (ouai ouai, je vous ai vu venir à 10 000)...
Ah, et je vais aussi essayer de vous épargner les traditionnelles photos de bide enflé, mois après mois...

A dans 6 mois, et que l'encre et la salive coulent à flots! ♥ 

♥ ♥ Désolée pour ce pâté et merci à tous ceux et celles qui se reconnaîtront! ♥ ♥

11 commentaires:

  1. <3
    Baby boom faut etre taree pour mater ca.. jamais!!
    Congrats <3
    D.

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    1. Un peu ouai... Cette émission c'est un coup à te niquer la fertilité ET la libido! Horrible. ^^

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  2. Ma belle-soeur (qui a accouché tout à l'heure d'ailleurs), n'avait d'une femme enceinte que le gros bide (et un peu de mal de dos).... sinon, plus active tu meurs ! C'est à peine si on se souciait de la présence du petit dans son ventre ! Comme quoi, cette histoire d'hormones en folie, ne concerne pas toutes les femmes :D
    Je suis très contente pour toi, c'est une excellente nouvelle ! Ton article est génial, mais j'aurai également parlé de ces femmes qui pondent à tout va, juste pour le plaisir d'être enceinte...
    Il paraît que ce n'est "que du bonheur", je te le souhaite pleinement !
    Bisous !
    Lou

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    1. C'est un autre sujet, mais j'y viendrai probablement... ^^
      Merci Lou! Smouak!

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  3. Jaime ce que tu as ecris. En tant que maman tu sauras ce qui est bon ou pas pour ton bébé et peu importe ce que dise les gens on sen fou on sait ce qu on a a faire.desolé pour les photos de mon gros bidou enflé que jai pu poster tous les mois.mais conme tu las dit y en a qui galerent qui font des fausses couches... Jai fait parti de ces femmes la et mon bidou mes 30 kg et mes vergetures etait les meilleures choses qui marrivait.un reve qui se realisait et Aujourd hui plus rien ne compte a part ma princesse . Je vous souhaite bcp de bonheur. Gros bisous

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    1. Merci!
      T'façons c'est pas nouveau, les femmes enceintes j'ai toujours trouvé ça très laid. ^^ Ca choque tout le monde, mais faut être quand même bien hypocrite pour trouver ça joli. Entre le ventre déformé, les vergetures, parfois les boutons, les poils, les pieds enflés, la démarche et le reste... franchement, je ne trouve rien de beau là-dedans... Ou alors ce qui est à l'intérieur, et encore! ^^
      Mais merci pour ce commentaire qui va peut-être redonner un peu d'espoir à certaine malchanceuse... :( Qu'on embrasse encore, au passage.
      Bisous!

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  4. J'ai détesté être enceinte. Je l'ai été 4 fois, et j'ai pondu 2 monstres. Alors je compatis. Je compatis pour ta grossesse, je compatis pour tes nuits blanches. Je compatis pour toutes les fois où tu devrai dire "mais non mes enfants sont adoooooooorables je les aime tant" quand tu aura juste envie de dire "allez tiens, prend les, élève les, pend les, mais garde les loin de moi".
    Et je compatis pour toutes ces fois où tu pleurera comme une grosse laide parce que ton bout de cul t'aura dit "je t'aime fort ma belle maman d'amour" pour que tu lui donnes un bonbon..

    Félicitations ! <3 :)

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    1. Bien évidemment, je suis sado ! Donc même si je compatis j'aime bien quand même ! Pitiez ne prenez pas mes enfants ! :(

      (oui j'ai deux pseudos, je suis schizo aussi.)

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    2. HAHA! ♥ Beh moi tu vois, quand je vois mes cop's et des filles comme toi, ça me rassure. Je me dis qu'il n'y a pas que des bobonnes teubées en crocs qui embrassent leurs enfants sur la bouche et qui ne vivent PLUS que pour ça.
      Merfi pour ce beau commentaire!

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  5. Mais félicitations !!!! Dire que cet article est passé à la trappe et que je l'ai même pas vu tsss !!!

    Tu vas donc rentrer dans le club très select des mÔmans (le club où je change de trottoir quand je vois le néon de loin) !
    Puis je te rassure, ma meilleure amie a une petite fille plus un autre bébé en cours de cuisson, elle a pitié de moi et m'épargne les cacas, les pipis, les prouts, les dents, la mÔrvoné et le journal de ses ballonnements et de ses nausées. Comme quoi si tu tombes du côté obscur, t'aura PAS D'EXCUSE en fait :D

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    1. Non non! Le club "sélect" des mamans, je le leur laisse, t'as pas du bien lire. ^^
      J'ai aussi des copines qui ont plusieurs enfants et elles continuent de rire, de faire la fête, de se moquer de leur gosses, et n'en parlent quasiment jamais. :) Ca existe!! C 'est rare, je te l'accorde.
      Mais si je dois rentrer dans un club, ce sera + dans çuilà, que dans celui où on dit "gygy, SF, péri, césa" et autres onomatopées qui font du premier club sus-cité une véritable secte. ^^

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