mardi 20 mars 2018

Pourquoi l'organisation de mon mariage me casse les couilles.

Ça se sent que j'suis chonchon ou pas ?
J'aurais aussi pu l’intituler "Pourquoi les gens ne se mêlent-ils pas de leur vieux trou des fesses", mais c'était moins précis.

Si tu me suis un peu sur les rézÔ sociÔ, tu n'es pas sans savoir que Cyril et moi-même avons pris, en février, la décision de nous marier. 
Ça c'est fait tout connement : le baptême d'Alice était prévu, puis on a tout naturellement demandé au curé s'il était possible de faire d'une pierre, deux coups. C'était un peu précipité, mais vu le mariage simplissime que nous envisagions, ça ne posait pas de problème particulier. Ni une ni deux, on avait la date et la salle, y'avait plus qu'à caler le reste, pépouze.
Pépouze ?
C'était sans compter les pro-traditionalistes-relous-du-cul qui nous en ont mis plein la poche à dragées. (la meuf invente des expressions quoi...)

Ça m'a un peu rappelé ma grossesse. Putain. 

" - Tu devrais faire ça. 
- Han ! Tu fais pas ça ? Mais IL FAUT le faire !
- T'invites pas untel ? Il faut que tu l'invites quand même ! Tu l'as pas vu depuis 17 ans mais quand même !
- Ah non mais ça par contre c'est obligé, tu peux pas ne pas le faire !"

Pour bien comprendre, faut que tu saches que, selon moi, le mariage de rêve se résume à aller signer un papier à la mairie, accompagnée SEULEMENT de mon futur époux. Pas de chichis, pas de robe qui brille, pas de cérémonie, pas d'invités, pas de jeux à la con, pas de tintamarre exagéré et hypocrite, personne, juste lui, moi et la loi.
Mais pour Cyril il était important de réunir nos deux familles et nos amis devant Dieu. Bon. Très bien. Je prends sur moi.
A quelques conditions tout de même, très simples à mon goût : 

  • l'enterrement de vie de mes couilles ne contiendra aucun strip-teaseur ou autre joyeusetés malaisantes
  • pas de klaxons de la honte à la sortie de l'église (bien qu'on ne pourra pas empêcher les puristes de faire ce qu'ils veulent, pour moi en tous cas, c'est réglé)
  • pas de jeux de la jarretière, ou autre chaises musicales de mes deux
  • pas de musique/choré (putain l'angoisse...) d'entrée de bal, parce-qu'on s'en care tout simplement la raie du cul et que ni lui ni moi n'aimons nous donner en spectacle et que c'est tout simplement putain de gênant merde
  • pas de déco' de la mort qui tue du sol au plafond à 7900 € le merdier
et là.... LE DRAME !

On m'est tombé dessus comme JAMAIS. 
Apparemment je vais aller crever en enfer parce-que je refuse d'éclater des ballons sur le fion de ma belle-mère alors que c'est tellement rigolol. Ok.

On se marre drôlement.
Je sais pertinemment que tout beauf qui se respecte est forcément outré de mes réactions face à tout ce tapage rocambolesque que j'exècre au plus profond de mon sphincter, mais après tout, c'est MON mariage non ?
Toi tu as eu ta chance, ou tu l'auras un jour, ou jamais, ou j'en ai rien à foutre en fait, alors pourquoi tu viens me polluer avec tes idées de merde ? Why ? WHY ?

J'en ai discuté un peu avec des futurs-mariés sur Snapchat et j'ai eu droit à cette phrase qui m'a donné une courante foudroyante : "T'as de la chance, moi c'est mes beaux-parents qui organisent tout, du coup on est 400, dont 276 personnes que j'ai jamais vu de ma vie..." Ça me fout le cul en mode carpaccio sans dèc. Comment peut-on être un enculé sans-gêne à ce point ?

Ça a l'air super difficile pour certaines personnes de respecter les choix de chacun de toute évidence. Pour un pays qui hurle à glotte déployée qu'il est Charlie, je trouve ça d'un comique navrant...

Soit.
Il reste encore 2 petits mois avant le jour J, et on risque d'en entendre encore par tous les trous, souhaitez-nous bon courage.
Nous, on vous en envoie plein !

♥ 

11 commentaires:

  1. Nous étions 5 à notre mariage. Seules les 3 personnes conviées étaient au courant de notre union. Un mariage au top que nous avons annoncé quelques jours après.
    "Au fait, on s'est marié!!!"

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  2. Marrant comme ce mariage dirige ton vocabulaire dans le registre de là où le soleil ne brille jamais… Mes parents se sont mariés genre "signons le papier à la mairie avec nos deux témoins et allons boustifailler au restau avant de rentrer à la maison". Mon frère a fait pareil. Je ne jette pas la pierre à ton chéri mais à partir du moment où y a la cérémonie à l'église et les familles des mariés, c'est la porte ouverte à toutes les fenêtres. Là, tu te retrouves entourée de flopées de blaireaux qui voudront que tu mettes des confettis dans ton sleup parce que c'est la tradition. Mais comme c'est ton mariage, tu as le droit le plus ABSULUT (comme la vodka) d'envoyer se faire ramoner le puits de pétrole chez les Nazgûl les crétins qui te disent de faire ci ou de faire ça. Tu peux même leur dire feuk. Parce que c'est pas leurs affaires, c'est qu'une journée et au pire, si ton mariage était pas à leur goût, eh b'eh ça leur donnera l'occasion de râler et de raconter l'anecdote lors du prochain apéro entre copains juste avant le match de foot PSG/Sucray-les-Frèze.

    Courage !

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  3. Je ris mais un peu jaune...
    Chéri m'a demandé en mariage en février. Sauf que nous on veut le mairie + église + soirée.
    Par contre je suis formellement opposée au mariage dans une salle de fête avec un guignol qui gueule dans un micro, une déco moche et des jeux débiles.
    Voilà c'est dit, les trucs de beaufs, bah c'est pour les beaufs.
    So far so good vu que Chéri est de mon avis, mes parents aussi.

    Mais je sens bien que ma belle mère va nous mettre des bâtons dans les roues à vouloir rediscuter chaque choix qu'on va faire. Et que ça va vite (très très vite) me souler...

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    1. Y'a pas que les beaufs qui vont dans des salles des fêtes, y'a les pauvres aussi :P

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    2. Cépafo. ^^ La déco moche j'en ai rien à branler. Je veux juste faire la teuf avec les copains moi. Même les photos j'en ai rien à battre, j'ai tellement pas l'esprit mariage, c'est flippant.

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  4. Je me marre tellement!!! Pardon,pas de vous, je vous plains. Nous,on s'est mis des bâtons dans les roues toutes seules: étant enceinte,on voulait un petit mariage, genre 10 personnes. Donc pour ne pas que j'aille à mon mariage sur un transpalettes ou que je quitte en urgence la cérémonie pour perte des eaux, on s'y est prises deux mois avant... Et puis, on s'est dit: on ne peut pas inviter machin sans inviter truc, et ainsi de suite jusqu'à finir à 50... Mais on a tenu bon concernant tout le reste: véto sur les relous et les fouteurs de m***e des deux côtés, pas de trucs de beauf, pas de discomobile à la noix, pas de séance posée soporifique et sans fin pour finir avec les mêmes photos aux sourires forcés que ma tata Monique et autres joyeusetés! Bon courage. Deux mois ça passe vite! Seul conseil: enjoy the day!

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  5. Quand je lis des articles comme le tien, je me dis que j'ai une famille et des amis en or ! Personne ne nous dicte rien, on fait tout comme on veut, on n'invite pas les gens qu'on ne veut pas, on ne suit pas les traditions qui ne nous correspondent pas... Et personne ne nous emmerde ! Bon courage ! C'est votre mariage, n'hésitez pas à envoyer balader les relous :p

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  6. Nous étions 15 a notre mariage, mariage en trois semaine donc pas de salle, pas de DJ, pas de jeu de mes fesses... Tranquille! Mon seul regret c'est qu'on à pas pu inviter nos amis alsaciens. Sinon, je te dirai un seul conseil: n'écoute que toi c'est ton mariage! Les gens râlent mais le jour J ils seront très content de se remplir la panse gratis alors, soi ferme et sinon envoie-les chier!

    Big bisous!

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  7. Pourqoui on peut pleurer rien n'est précieux pour paniquer à son propos, une femme blessée par les moqueries de son mari son ami ou son environnement peut devenir une bombe ! oui je parle d'une vraie histoire d'une femme en Australie qui est devenu la plus belle star grâce à la moquerie de sa sœur, c'est pas Cendrillon mais une vraie star du télé . Elle est opérée pour correction nasale, lifting, implants et lifting elle est aujourd'hui très Célébre on l'apelle en Australie Cendrillon de la Télé. C'est enfin grâce à la chirurgie esthétique !

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